El reto del Social Media Strategist

El reto de generar una estrategia para social media - a diferencia de proyectar arquitectónicamente una casa, hacer un diagnóstico médico o crear una corrida financiera - es que la gran mayoría de las personas ya cuentan con un conocimiento de la materia a un nivel muy básico. Todo el mundo ha experimentado alguna vez, en mayor o menor medida, con las redes sociales; desde la creación de un perfil personal en Facebook hasta la publicación de un blog.

El desafío que se le presenta a los estrategas digitales, especialmente aquellos orientados a social media, es descubrir otro nivel de la comprensión de este fenómeno que no resulte tan evidente para el usuario promedio.

Dicho de otro modo: deje de hacer pendejas y mejor contrate a un experto.

Retomemos esto…

-¿¡Exactamente dónde está la maldita hacienda!? - preguntó Aramis por 3era ocasión, mientras daba un volantazo para evitar caer en una zanja en medio de La Nada. Dafne sólo movía la cabeza y murmuraba - No puedo creer que me convencieron de hacer esto, de venir aquí, sabía que no debía confiar en ustedes-. 

Lo que había iniciado como un lindo viaje de fin de año se estaba convirtiendo rápidamente en una leyenda urbana. ¿Pero exactamente dónde era aquí? Mis dos fuentes más confiables, Foursquare y Google, no habían llegado a un acuerdo sobre el punto al que teníamos que llegar. No sé ustedes pero yo dejé de hacerle caso a la gente cuando da instrucciones para llegar a un lado desde el 2012. 

Pasaron sólo 3 carros en la hora que estuvimos perdidos, en otros tiempos los hubiéramos detenido para pedir indicaciones pero Aramis y Dafne ven muchas películas de terror y yo leo las noticias todos los días. Esto es México, es más seguro correr con tijeras o usar bolsas de plástico que hablar con desconocidos en medio de La Nada ¿mencioné que “La Nada“ no es territorio Telcel? 

Mi nombre es Fernanda Dudette y soy adicta a las redes sociales pero logro ser funcional... más que funcional: hice de mi vicio una profesión y ya no sé operar como gente normal.

Facebook no me falles

Este lunes, cual Scrooge, tuve una visión sobre mi futura persona. Verán, estaba yo muy feliz trabajando en mi computadora cuando de repente, así de la nada, mi navegador dejó de descargar la pagina que estaba leyendo. Refresh. Nada.

Refresh. Nada.

Refresh. Nada.

Refresh. Nada.     Refresh. Nada.    Refresh. Nada.   Refresh. Nada.  Refresh. Nada.Refresh.Nada.Refresh.Refresh.Refresh.Refresh. 

¡Nada!

- ¡EstáBienChingadaMadre! ¡Me muevo!- 

Me levanté de la silla, me estiré unos centímetros y reinicé el modem que está localizado en la esquina más lejana de mi mini-escritorio. Una vez más: nada. 

Corrí al comedor, busqué la última factura y no. No era eso. Aún faltaban 11 días para pagarla. Inhala. Exhala. 

¡Debe ser Telmex!

Marqué al teléfono y tras ingresar 8 veces distintas el número que deseaba reportar finalmente di con una voz (cuasi) humana y dije ¡ayuda! mi internet no sirve. Pero a Robotina le valió engranes. Robotina tiene una programación burocrática y retar al sistema conllevaría a su autodestrucción. 

- ¿Nombre? ¿Teléfono? ¿Dirección? ¿Correo electrónico? ¿fecha de cumpleaños? ¿Apellido de su madre de soltera? ¿Folio de la vacuna de parvoviurs de su primer perro? ¿resultados de su último papanicolau? ¿última vez que besó a alguien por primera vez sobria?-

Puta madre ¡ya! No sé, no sé. Lo único que quiero es que ¡facebook vuelva a funcionar! 

-Ahora vamos a reiniciar su modem....- me arrulló ella y tras unos, no sé, ¿120 meticulosos pasos después? Nada. Por favor señorita, sólo traiga Facebook de vuelta. - ¿Ha intentado abrir usted alguna otra pagina que NO sea Facebook? - ¿Qué quiere decir? ¿Otra página? Ah... No. - Señora Guerra, ¿podría usted intentar abrir otra página? - ¿señora? *click, cuelga el teléfono*

(Y sí, tras confirmar con twitter, instagram, Google+ y foursquare... Facebook falló. ¿Es buen momento para empezar a hablar en serio del fin del mundo?)

Así lidiamos con las cucarachas en mi barrio

Después del ataque mañanero de la cucaracha (cuyo pasaporte claramente decía: Madagascar) he decidido decirles que vivir en la americana nunca será tan glamoroso como piensan y que necesito un letrero que diga:

"en esta casa lidiamos con las cucarachas Mexican style... o sea a tehuacanazos, hijas de la chingada"
.... a ver si se vuelve a atrever una insensata.


Y para que vean que no soy mala onda le ponemos su traducción al malgache y el tehucanazo se lo damos con Perrier de limón, para recuperar el glamour... digo yo.

Nuestro nuevo pretexto...

Hoy nos levantamos con la noticia de que viviremos un México gobernado por Televisa y un narcisista, cobarde y misógino que no lee tres libros ni en defensa personal, que educó a una mocosa que nos llama "prole" y "pendejos" mientras gasta, cínicamente, nuestro dinero.

Viviremos el gobierno del hombre que inspiró un movimiento en su contra, un movimiento ya emblemático y que sólo empieza: El YoSoy132. 

Viviremos un mirreynato (@antoniomarvel dixit) que servirá como el pretexto perfecto para levantarnos todos y decir: ¡hasta aquí llegamos! México seguirá adelante a pesar de la copetuda esa o cualquier otro gobernante que nos sea impuesto y gobierne para él, no para su gente. 

Viviremos un México para los mexicanos, cueste lo que cueste: con gobierno o sin gobierno. Porque somos muchos, estamos molestos y dispuestos a ponernos de acuerdo.

...y si les queda alguna duda recuerden que nuestro futuro presidente nos teme.

ofrecerte no es lo que cuenta ¿eh?

Durante estos meses he salido con varios “hombres” y cada que uno de ellos va por mi, no puede evitar notar la ventana rota en la entrada; de los últimos 7 con los que he salido, 5 han declarado que arreglarán eso por mi y precisamente esos 5 imbéciles no volverán a entrar a mi depa.

No es que me moleste que los hombres arreglen cosas por mi, de hecho me encanta. Dentro de mi seudo-feminismo hay roles tradicionales que me resultan apetecibles: amo que los hombres abran la puerta, paguen la cuenta y te hablen la mañana siguiente (mejor si mandan flores) pero es sólo porque amo cocinar para estos hombres, crear un ambiente limpio y seguro para ellos entre otras cosas. Esta es mi manera no verbal de decirle a alguien: me importas y te cuido.

Por eso cada que uno de mis “pretendejos”, como los llama mi abuela, se ofrece a algo así me enojo. Me enoja porque ni ellos creen lo que dicen mientras lo dicen, me enoja porque es una manipulación para obtener lo que quieren, pero sobre todo me enojo porque ¿quién chingados te pidió algo? O sea neta, si no lo dices en serio mejor cállate. Nadie espera nada de ti, no me decepciones de a gratis.

Pd, finalmente uno de ellos arregló mi ventana. Sí, los caballeros existen desafortunadamente prefieren a  otras princesas. 

Necesité de un hombre...

Hoy por cinco segundos el mundo se me vino abajo ¿Cómo carajos me comería esos deliciosos hotcakes con almendra tostada y queso cottage sin mi mermelada de durazno? No podía abrir el estúpido recipiente y decidí que era precisamente por esto, y para matar insectos me cae que importados de madagascar, que debería reconsiderar mi voto de soltería... pero luego recordé: 20 segundos bajo el agua caliente .