Uber y la cultura del proteccionismo en México

OJO: Todos tenemos derecho al trabajo. Lo que no creo que tengamos derecho a conservar dicho trabajo si nos mostramos SUMAMENTE ineficientes al realizarlo.


Realmente creo que una de las razones por las que vivimos este atraso económico en México es por nuestra aversión a la competencia.  Nuestro gobierno ha patrocinado, o favorecida, la creación de monopolios públicos y privados. Las fortunas en México provienen de explotaciones de monopolio (tele, telefonía, minas, etc) y no de proyectos innovadores que hayan salido del garaje de un estudiante de clase media.

Todo esto viene al caso por la forma en que nuevas tecnologías han tomado por sorpresa a industrias tradicionales. En este video en particular hablo de uber y la manera en que este llegó a tocarle la puerta al gremio que, cómodamente, vivía obsoleto y protegido en un esquema corporativo cómplice con el Estado.

¿Por qué no vemos a los trabajadores de las redacciones de los periódicos manifestándose ante el congreso exigiendo se prohíba la existencia de periódicos digitales? ¿Podría correos Mexicanos prohibirnos el uso de email en el futuro o los locutores de radio congelar vialidades en contra de Spotify?

Gracias a los medios digitales y las nuevas tecnologías ya no es necesario pedirle permiso al estado para poder tener una estación y transmitir contenidos. De alguna manera la tecnología ha venido a democratizar una serie de servicios que antes estaban exclusivamente al alcance de los ricos o de los poderosos. Entre ellos se encuentran los taxis.

Conseguir una concesión de Taxi para una persona común es casi imposible. No es de extrañarse que la mayoría de las concesiones estén en manos de pocos, y que la mayoría de  taxistas sean simples empleados al servicio de flotillas pertenecientes a algún millonario, a un poderoso líder sindical o/y un político. ¿Y son ellos los que se levantan para señalar injusticia?

El monopolio del transporte privado les ha sido concesionado, y como todo monopolio, a través del tiempo genera atraso, desigualdad y muy mal servicio. Son sistemas poco competitivos, ineficientes.

Con argumentos pobres pretenden exigir algo que solo en su mundo existe, un derecho Quasi Divino para ser los únicos en brindar un servicio de transporte. Son unos ridículos manifestándose afuera del congreso, tratando de justificar lo injustificable. ¿Por qué no le preguntan a los usuarios? ¿Por qué no piden que se haga un Referéndum (Ahora que está muy de moda) donde le pregunten a la población si realmente quieren que se retire Uber?

Lo que muy seguramente no ven estos Taxistas es que han cometido tantos abusos, que la población no quiere saber nada de ellos, y que a la menor posibilidad de cambiar de proveedor, lo tomaran con gusto, incluso aunque sea más caro.

Aún con las regulaciones a Uber el gremio Taxista va a perder una parte considerable del mercado simplemente porque no están acostumbrados a competir ni a brindar un servicio digno.

El reto del Social Media Strategist

El reto de generar una estrategia para social media - a diferencia de proyectar arquitectónicamente una casa, hacer un diagnóstico médico o crear una corrida financiera - es que la gran mayoría de las personas ya cuentan con un conocimiento de la materia a un nivel muy básico. Todo el mundo ha experimentado alguna vez, en mayor o menor medida, con las redes sociales; desde la creación de un perfil personal en Facebook hasta la publicación de un blog.

El desafío que se le presenta a los estrategas digitales, especialmente aquellos orientados a social media, es descubrir otro nivel de la comprensión de este fenómeno que no resulte tan evidente para el usuario promedio.

Dicho de otro modo: deje de hacer pendejas y mejor contrate a un experto.

Retomemos esto…

-¿¡Exactamente dónde está la maldita hacienda!? - preguntó Aramis por 3era ocasión, mientras daba un volantazo para evitar caer en una zanja en medio de La Nada. Dafne sólo movía la cabeza y murmuraba - No puedo creer que me convencieron de hacer esto, de venir aquí, sabía que no debía confiar en ustedes-. 

Lo que había iniciado como un lindo viaje de fin de año se estaba convirtiendo rápidamente en una leyenda urbana. ¿Pero exactamente dónde era aquí? Mis dos fuentes más confiables, Foursquare y Google, no habían llegado a un acuerdo sobre el punto al que teníamos que llegar. No sé ustedes pero yo dejé de hacerle caso a la gente cuando da instrucciones para llegar a un lado desde el 2012. 

Pasaron sólo 3 carros en la hora que estuvimos perdidos, en otros tiempos los hubiéramos detenido para pedir indicaciones pero Aramis y Dafne ven muchas películas de terror y yo leo las noticias todos los días. Esto es México, es más seguro correr con tijeras o usar bolsas de plástico que hablar con desconocidos en medio de La Nada ¿mencioné que “La Nada“ no es territorio Telcel? 

Mi nombre es Fernanda Dudette y soy adicta a las redes sociales pero logro ser funcional... más que funcional: hice de mi vicio una profesión y ya no sé operar como gente normal.

Facebook no me falles

Este lunes, cual Scrooge, tuve una visión sobre mi futura persona. Verán, estaba yo muy feliz trabajando en mi computadora cuando de repente, así de la nada, mi navegador dejó de descargar la pagina que estaba leyendo. Refresh. Nada.

Refresh. Nada.

Refresh. Nada.

Refresh. Nada.     Refresh. Nada.    Refresh. Nada.   Refresh. Nada.  Refresh. Nada.Refresh.Nada.Refresh.Refresh.Refresh.Refresh. 

¡Nada!

- ¡EstáBienChingadaMadre! ¡Me muevo!- 

Me levanté de la silla, me estiré unos centímetros y reinicé el modem que está localizado en la esquina más lejana de mi mini-escritorio. Una vez más: nada. 

Corrí al comedor, busqué la última factura y no. No era eso. Aún faltaban 11 días para pagarla. Inhala. Exhala. 

¡Debe ser Telmex!

Marqué al teléfono y tras ingresar 8 veces distintas el número que deseaba reportar finalmente di con una voz (cuasi) humana y dije ¡ayuda! mi internet no sirve. Pero a Robotina le valió engranes. Robotina tiene una programación burocrática y retar al sistema conllevaría a su autodestrucción. 

- ¿Nombre? ¿Teléfono? ¿Dirección? ¿Correo electrónico? ¿fecha de cumpleaños? ¿Apellido de su madre de soltera? ¿Folio de la vacuna de parvoviurs de su primer perro? ¿resultados de su último papanicolau? ¿última vez que besó a alguien por primera vez sobria?-

Puta madre ¡ya! No sé, no sé. Lo único que quiero es que ¡facebook vuelva a funcionar! 

-Ahora vamos a reiniciar su modem....- me arrulló ella y tras unos, no sé, ¿120 meticulosos pasos después? Nada. Por favor señorita, sólo traiga Facebook de vuelta. - ¿Ha intentado abrir usted alguna otra pagina que NO sea Facebook? - ¿Qué quiere decir? ¿Otra página? Ah... No. - Señora Guerra, ¿podría usted intentar abrir otra página? - ¿señora? *click, cuelga el teléfono*

(Y sí, tras confirmar con twitter, instagram, Google+ y foursquare... Facebook falló. ¿Es buen momento para empezar a hablar en serio del fin del mundo?)

Así lidiamos con las cucarachas en mi barrio

Después del ataque mañanero de la cucaracha (cuyo pasaporte claramente decía: Madagascar) he decidido decirles que vivir en la americana nunca será tan glamoroso como piensan y que necesito un letrero que diga:

"en esta casa lidiamos con las cucarachas Mexican style... o sea a tehuacanazos, hijas de la chingada"
.... a ver si se vuelve a atrever una insensata.


Y para que vean que no soy mala onda le ponemos su traducción al malgache y el tehucanazo se lo damos con Perrier de limón, para recuperar el glamour... digo yo.

Nuestro nuevo pretexto...

Hoy nos levantamos con la noticia de que viviremos un México gobernado por Televisa y un narcisista, cobarde y misógino que no lee tres libros ni en defensa personal, que educó a una mocosa que nos llama "prole" y "pendejos" mientras gasta, cínicamente, nuestro dinero.

Viviremos el gobierno del hombre que inspiró un movimiento en su contra, un movimiento ya emblemático y que sólo empieza: El YoSoy132. 

Viviremos un mirreynato (@antoniomarvel dixit) que servirá como el pretexto perfecto para levantarnos todos y decir: ¡hasta aquí llegamos! México seguirá adelante a pesar de la copetuda esa o cualquier otro gobernante que nos sea impuesto y gobierne para él, no para su gente. 

Viviremos un México para los mexicanos, cueste lo que cueste: con gobierno o sin gobierno. Porque somos muchos, estamos molestos y dispuestos a ponernos de acuerdo.

...y si les queda alguna duda recuerden que nuestro futuro presidente nos teme.

ofrecerte no es lo que cuenta ¿eh?

Durante estos meses he salido con varios “hombres” y cada que uno de ellos va por mi, no puede evitar notar la ventana rota en la entrada; de los últimos 7 con los que he salido, 5 han declarado que arreglarán eso por mi y precisamente esos 5 imbéciles no volverán a entrar a mi depa.

No es que me moleste que los hombres arreglen cosas por mi, de hecho me encanta. Dentro de mi seudo-feminismo hay roles tradicionales que me resultan apetecibles: amo que los hombres abran la puerta, paguen la cuenta y te hablen la mañana siguiente (mejor si mandan flores) pero es sólo porque amo cocinar para estos hombres, crear un ambiente limpio y seguro para ellos entre otras cosas. Esta es mi manera no verbal de decirle a alguien: me importas y te cuido.

Por eso cada que uno de mis “pretendejos”, como los llama mi abuela, se ofrece a algo así me enojo. Me enoja porque ni ellos creen lo que dicen mientras lo dicen, me enoja porque es una manipulación para obtener lo que quieren, pero sobre todo me enojo porque ¿quién chingados te pidió algo? O sea neta, si no lo dices en serio mejor cállate. Nadie espera nada de ti, no me decepciones de a gratis.

Pd, finalmente uno de ellos arregló mi ventana. Sí, los caballeros existen desafortunadamente prefieren a  otras princesas. 

Necesité de un hombre...

Hoy por cinco segundos el mundo se me vino abajo ¿Cómo carajos me comería esos deliciosos hotcakes con almendra tostada y queso cottage sin mi mermelada de durazno? No podía abrir el estúpido recipiente y decidí que era precisamente por esto, y para matar insectos me cae que importados de madagascar, que debería reconsiderar mi voto de soltería... pero luego recordé: 20 segundos bajo el agua caliente .

Sólo hay una razón... pendeja.

Hoy, en nuestro tour matutino al seven eleven, me encontré con una joya de autoayuda en la revista 15 a 20: 59 razones por las que te ama y no te llama. ¿Qué clase de mujeres estamos creando con este tipo de contenidos? Debería contactar a dicha revista y decirles que tengo una nota mejor, con un mayor apego a la realidad y que, aunque duro, le ahorrará tiempo a estas taradas. Mi artículo sería el siguiente:

1 Razón por la que no te llama.

No le interesas (PUNTO)

*El público se pone de pie para aplaudir*

Gracias, gracias. Este gran descubrimiento no hubiera sido posible si en mi juventud me hubiera dedicado a leer mamadas de Stephanie Meyer y Paulo Coehlo (si el se niega a aprender a escribir, yo me niego a aprender cómo se escribe su apellido).

Ja. Es todo lo que puedo decir.

En mi secundaria no era la niña más “normal” del planeta. Era el tipo de niña que en 6to de primaria convirtió, por una breve temporada, al 50% de sus compañeritos al ateísmo y en 6to de primaria lanzó una campaña en pro de los gays. De hecho decía que me casaría con uno de ellos y sería feliz por siempre… aja. Nada normal la niña.

Esto obviamente no le causaba la menor gracia a mis directoras pero técnicamente no estaba rompiendo ninguna regla por lo que no me pudieron correr. En uno de estos múltiples regaños Miss. Lupita, una de las directoras cotorras, me dijo que mi sentido del humor negro y mi incapacidad de ser normal, lo que quiera decir eso, no me llevarían a ningún lado. Ja.

¡Ja! Repito.

Es precisamente ese sentido del humor y esa “incapacidad” de ser normal lo que me dieron mi trabajo de ensueño. Carajo, uno debe apreciar un trabajo donde se puede o no ser propietario de un peine, donde tener al menos un par de converse en el closet es requisito y nadie sabe amarrar una corbata, pero ni por error. Esos defectos me colocaron en una de las 10 agencias más importantes de publicidad en México (la número 1 en Guadalajara). Puta, hasta mi puesto es chido soy "Creativo Jr.", supera eso.

Entonces Miss. Lupita, sólo me queda decirle una cosa: Pum mother fucker! Haters gonna hate!

En proceso...

Tomaban café de olla en el restaurante a la vuelta de su piso nuevo, ella jugaba con sus pulseras viejas mientras él intentaba descifrar cómo comer una toronja.

¿Son nuevas? Preguntó, olvidando los tres años de ausencia.

Después de tanto tiempo todo es nuevo.

Emilio, te quiero fuera y lejos

¿Cómo no estar molestos cuando nuestro gobernador dice que le produce “asquito” la homosexualidad? ¿Cómo no indignarse cuando el Gobierno de Jalisco promueve iniciativas que tan sólo fomentan el odio e intolerancia? ¡Ya basta! La homosexualidad no es una enfermedad ni un gusto adquirido, no debemos luchar en su contra ni “tolerarlo”, uno no “tolera” lo natural: lo acepta. La verdadera enfermedad es la homofobia, uno no nace odiando, le enseñan y eso es precisamente lo que el gobierno de Emilio González Márquez intenta hacer con nosotros, enseñarnos a odiar a nuestros seres queridos.

Ante esto repito: ya basta. Basta de darnos atole con el dedo, de velar por los intereses de unos cuantos, de gobernar para uno mismo se joda quien se joda. Suficiente, te digo, suficiente de puentes que dividen y segregan, suficiente de telenovelas de pacotilla que promueven roles arcaicos, suficiente de mentadas de madre y vendettas personales. Ya no más Emilio, no más abusos y atropellos, no más estadios de béisbol en medio de la nada porque se te hinchan los huevos con tequila costoso, no más declaraciones paranoicas ni solapos a la iglesia.

Los ciudadanos, si es que nos recuerdas, estamos enfermos. Caminamos encorvados, con las manos deformes y verdes de coraje; la ropa nos queda holgada, producto del asco y vómito que provoca verte, escucharte, leerte. Emilio, hemos llegado a un punto en el que eres tú o somos nosotros y optamos por lo segundo. Emilio, te queremos lejos.

¿KISS? ¿Y quiénes son esos?

Cuando Raúl me invitó al concierto de KISS me sorprendí bastante. Verán, en mi cabeza todos los fans de esa agrupación están entrando a los 40 pero manejan la cabellera de quinceañera de pueblo, visten chamarras de piel, jeans rotos y camisas negras; las novias de estos usan pantalones ajustados de piel, cadenas, perforaciones en la lengua y se tiñen el pelo casi siempre de rojo. Raúl y yo no encajamos en lo absoluto con esta descripción pero yo nunca digo no a un concierto aunque este sea en la VFG.

Cuando llegué al lugar me sorprendió ver a personas de todas las edades y estilos, no faltaron fans con los rostros pintados que amablemente posaban con curiosos como yo para la foto. Había incluso una niña de no más de 8 años que parecía un mini-me de Gene fue ella quien me enseñó el posicionamiento adecuado de dedos para hacer el “puño rockero”.

Alrededor de las 9:40 empezó el espectáculo, cayó la cortina que envolvía el escenario y una plataforma bajó a Paul, Gene y Tommy mientras que Eric Singer se elevaba con su batería en una plataforma aparte. El grupo inició su set con Modern Day Delilah. Gene con sus botas de plataforma en forma de dragón no dejó de sacarnos la lengua mientras hacía movimientos “sensuales” con su cadera, no pude evitar el asombro provocado por la teatralidad del show.

La verdad es que en ese punto yo seguía algo temerosa, los juegos pirotécnicos eran espectaculares pero vivimos en México y cada que escuchaba un estruendo pensaba “pecho a tierra”. Poco a poco me fui relajando gracias a la coquetería de Paul Stanley, sus leggings con estoperoles y magnífico sentido del humor. A mitad del concierto se puso a cantarnos “Guantanamera” y “Cucurrucucú”, el público reía con él y yo disfrutaba todo horrores y eso que aún no tocaban nada que me fuera remotamente conocido.

Fue cuestión de tiempo para que Gene interpretara la legendaria I Love it Loud con la boca llena de sangre elevándose con un arnés a la parte más alta del escenario donde estaban localizadas las luces. Fue genial, yo sólo temía que me escupiera algo ya que estaba ubicada justo debajo de él, pero no, a pesar de ser todo un diablo el respeto nunca se perdió.

Lo irónico fue que unas canciones después Eric se bajó de su altar para cantar Beth uno de los éxitos más grandes de KISS. “Es un gatito cantando de amor. Ternura.” le dije a la pareja de gays que se encontraban a mi lado, estos rieron y compartieron el chiste con un grupo de metaleros que teníamos enfrente.

Después de eso vino lo bueno: Lick it Up y Shout it Aloud seguidas por I Was Made For Lovin’ You. Fue en esta última canción donde el vocalista se trasladó sobre la audiencia a una plataforma ubicada en el mero centro de la VFG. Cómo logró hacerlo sin arnés de seguridad y plataformas, dignas de la teibolera más consumada, sigue siendo todo un misterio para mi.

El grupo cerró con Rock And Roll All Nite, niños, viejos, fresas, metaleros y periodistas brincaban como si no hubiera mañana bajo una lluvia interminable de papelitos blancos propulsados por dos grandes motores. En mi vida había presenciado un concierto de rock tan estrambótico y divertido. Definitivamente mi percepción sobre KISS cambió. No lo duden, si KISS vuelve ahí estaré: en primera fila, cueste lo que cueste.

SET LIST

1.Modern Day Delilah

2.Cold Gin

3.Let Me Go Rock 'N' Roll

4.Firehouse

5.Say Yeah

6.Deuce

7.Crazy Crazy Nights

8.Calling Dr. Love

9.Shock Me

10.Tommy And Eric Solo

11.I'm An Animal

12.100.000 Years

13.I Love It Loud

14.Love Gun

15.Black Diamond

16.Detroit Rock City

17.Beth

18.Lick It Up

19.Shout It Out Loud

20.I Was Made For Lovin' You

21.God Gave Rock And Roll To You

22.Rock And Roll All Nite

A los 50 quiero sentirme ignorante

De unos años para acá las cosas en mi casa están un poco “tensas” por ponerlo de alguna manera. Mientras yo salgo de esa etapa adolescente en la que uno cree que lo sabe todo mi papá parece caer en picada sin protección alguna a ese arrecife de absolutismos. Esto implica cierta hostilidad que aparentemente a alcanzado un punto donde la reconciliación es imposible, pero eso no es el tema.

El punto aquí es la preocupación que me generan aquellos adultos que creen saberlo todo, si bien a los 17 uno piensa que es el mecías, más inteligente que Da Vinci, más talentoso que Lennon y McCartney (juntos) y con una belleza más cautivante que Dean y Hepburn; a los 25 cambia un poquito la cosa. A esta edad uno sabe que no entiende nada, reconoce sus capacidades y limitantes, pero esto no es malo, todo lo contrario. Cuando se alcanza este punto todo implica una posibilidad de aprendizaje, de superación.

Es por eso que prefiero al quinceañero que cree saberlo todo al cinquentañero que afirma lo mismo, el primero tiene posibilidades, el segundo ya valió.

Mi papá no dijo nada... hasta ahora

Mi papá es un hombre extremadamente conservador y tradicional, nuestra diferente forma de pensar provoca constantes discusiones y conflictos. Sólo hay un tema en el que mi papá no emite opinión alguna: mi vida amorosa.

En mi pasado podemos encontrar personajes como Borja, un guapo español que montaba en el club hípico de mi papá. Si bien Borja nunca fue mi galán oficial yo le admiraba de lejos, muy de lejos ya que si me acercaba la diferencia de estaturas se hacía notar: yo le sacaba unos 10 cm. Esto es perfectamente normal cuando te gusta alguien de tu edad a los 13 años, el problema era que él tenía 17.

La familia de Borja no era de las más respetadas en el ambiente hípico, tenían fama de mal pagadores y es precisamente por ese motivo que mi papá y su papá tuvieron un conflicto. Mi papá colocó una demanda en contra del suyo; eso no fue lo humillante, lo humillante vino cuando el papá de Borja respondió a la demanda diciendo que el verdadero motivo era para “vengar” a su hija, misma que “suspira(ba) amargamente por un amor no correspondido.” La hija en cuestión era yo.

Es justo a los 13 cuando las mujeres entramos a la etapa más rara de nuestra vida, y sí, con rara quiero decir fea ¿qué tan fea? Mientras todos mis amigos ya habían mudado sus dientes de leche yo apenas empezaba, tenía freno de caballo por lo que babeaba constantemente, aún manejaba la panzota de bebé, piernas flacas como de gallina y mi ascendencia europea se hizo notar ¿Cómo? Digamos que depilite hizo su mejor y peor negocio a mis expensas. Fue en ese momento que desarrollé un odio jarocho hacia los españoles, aún así mi papá no dijo nada.

Otro de mis deslices épicos fue cuando a los 16 empecé a salir con un músico 8 años mayor que yo. Pedro, con quien llevo una sana relación ahora (únicamente vía twitter), tocaba en una banda grunge, no era muy alto pero sí moreno, parecía que no se había cortado el pelo en años a pesar de no tenerlo muy largo; nunca pude entender eso, usaba jeans rotos, tenis viejos y percudidos. Podría decirse que Pedro era todo un rockstar, su banda se llamaba Disidente y su sencillo Gasolina empezaba a sonar en la radio.

Como buen músico Pedro se comportó como un auténtico desgraciado conmigo, su carro era conocido entre mis amigos como El Bastardomóvil y cuando mi mamá lo conoció lo primero que preguntó fue “¿Ese es el indigente?” Mi papá saludo amablemente al Bastardín, así lo bautizó Pistor (otro amigo), y no dijo más.

Mi último “novio” lo tuve hace más de un año y antes de ese anduve con Jorge, un abogado muy guapo y exitoso con quien todos creían me casaría. Jorge y yo terminamos debido a mi interés por una tercera parte: Jäggermeister. Últimamente no tengo necesidad ni ganas de salir con especimenes, prefiero dedicarme a lo mío e invertir tiempo en lo que me gusta. Desde hace unas semanas he retomado el dibujo incorporando nuevas técnicas y temas como sabotaje cultural (Culture Jamming).

Esta semana me dio por hacer un esténcil del gobernador de Jalisco, Emilio González (el cutout lo pueden ver aquí abajo, sientanse libres de utilizarlo) con frases incorporadas de Octavio Paz. Para hacer esto tengo un rollo de papel que despliego en el suelo de mi cuarto, luego con el cuout y aerosol hago la “base”. Una vez seco lo muevo a mi escritorio donde utilizo lápices de color, pasteles y rotuladores, entre otras cosas, para darle más personalidad.

Hoy mi papá entró a mi cuarto justo cuando utilizaba el aerosol. Me vio, vio mi “graffiti”, mis jeans rotos, deshilachados y sostenidos por unos pies negros debido a la pintura y el mal tino; una cama llena de libros “anarquistas” y sintió lo que yo siento cuando me enfrento a una lavadora, esa absoluta indiferencia e imposibilidad de reincorporarse a una sociedad “funcional”.

“Talvez deberías reconsiderar volver con Jorge. Necesitaras de los servicios constantes de un abogado.” Dijo antes de cerrar la puerta tras de él.

140 caracteres

Últimamente no escribo tanto como antes, no sé el motivo de esto. No, no es por falta de inspiración, aquellos momentos incómodos en los que me veo involucrada siguen siendo mi combustible creativo y no le veo fin a dicha reserva energética. Aún me tropiezo al intentar caminar de manera sensual frente a un atractivo desconocido, me quedo dormida a media clase de yoga para despertarme con mi propio ronquido y soy la persona más joven y menos agraciada de mi clase de tubo (necesito contemplar nueva opciones profesionales ya que esto del periodismo, cine y fotografía no se está dando). Como ven aún soy capaz de crear situaciones dignas de una carcajada, una sonrisa. Talvez es culpa de twitter, ahora me cuesta redactar algo en más de 140 caracteres; ejemplo de esto es la autobiografía que me pidieron ayer para Mural.

“El sujeto no está listo para realizar una auditoría de su vida, solicite material nuevamente en 10 años”

¿Le Dudette?

Lo sé, llevo demasiado sin escribir. En gran parte es porque no he tenido tiempo… ok miento, he sido desleal, he indagado en otras redes sociales. Estoy apoderándome de todos los dominios gratuitos que pueda con mi nuevo seudónimo “Le Dudette”. ¿Pero de dónde nace este singular apodo? Bien, como todos saben odio a las mujeres, tengo poquitas amigas y ellas también odiaban a las mujeres; básicamente somos un grupo de hombres, nos llevamos como hombres, hablamos como hombres y siento decirlo pero caminamos como hombres.

El punto es que hasta ahora me he apoderado de tumblr (mi favorito hasta ahora), deviantart, flickr, twitter y vimeo ¿Notan que me falte alguna? Como dice Arturo “I’m a social networking whore” espero algún día hacer dinero de ello…del manejo social no de la promiscuida

LIVE from Studio Le_Dudette

Talvez se pregunten porqué no he escrito nada desde hace tanto… bien, esto se debe a que la preproducción de nuestro corto en 16mm ha absorbido todo mi tiempo. Pero el momento ha llegado a partir de este viernes arrancamos con producción, nos hubiera gustado invitarlos a todos pero somos pobres y misántropos, no podemos tener a tantas personas en set es por eso que transmitiremos todo vía ustream.

Así es… podrán verme intentar matar a mi dos veces despedido asistente/esposo, verán a Rafa R., Poire y Mario trabajar con una grúa, Sarahy gritar, Daniel regañar, Chino… no sé, tirar mierda o algo por el estilo. El caso es que será divertido y agradeceríamos el apoyo moral, todo el staff tendrá acceso a la computadora y contestara preguntas mientras transmitimos.

Live TV : Ustream

Uganda, why water?

Why Water? from Steve V on Vimeo.

Composición de Daniel Mustard